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李扁的网易博客——性是智慧门

——与性有关,那些微弱的道理

 
 
 

日志

 
 
关于我
李扁  

我叫李扁。合该倒霉,那年念了书,毕了业,混了一个编辑做。鉴于多年受党教育,大公无私的情怀一直都是那么激烈,所以在被李编李编的叫来叫去之后,决定把编的绞丝除掉,叫个李扁算了。没想到效果就有那样的好,有个姓王的,愣是请我吃了一顿饭,商量把这个字让给他,结果我没有让。后来,过了两年,陈水扁同学出来了,也是一个扁字,根本上就没有请我吃饭,也没有同我商量,自己就叫了。这些年,我是一直都被他抢了风头。木得法子。

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第一次之后,男人怎么想?  

2007-07-04 09:54:40|  分类: 李扁性学评论 |  标签: |举报 |字号 订阅

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第一次之后,男人怎么想?

 

李扁/

2007-7-4

 

在许多年轻女性的大脑当中,对性行为的理解,还是只从婚姻这一个角度。在传统婚姻框架下,性行为好比买房的按揭。第一次性行为,好比首付。婚姻好比新房,既然付了首付,这房子,好歹我得住上一段时间。而对于男性而言,对性行为的理解,就好比到银行办事,进门先拿一个号。拿到这个号,就算排上队了。但是如果前面人多,我也可以回头再来。

 

这是一篇聊天记录改写的。与一位网友探讨她及前男友关系的走向。从男人的角度看,女人心,海底针。从女人的角度看,男人心,又何尝不是海底针?男女面临的问题都一样:如何打捞海底针。社会学有其伟大之处,比如说,最近有学说认为,没有绝对的男人,也没有绝对的女人,每个个体都是男女气质的混合物。这个说法很好。男女原来是一样的。

 

1.以前的男朋友,还可以用来聊聊天

 

希拉里:心情还是不好。

老扁:进展如何?有好消息?

 

希拉里:没有进展,还是以前那样子,我说过自己要放弃。可是心里面还是放不下,这一周我生病了,我前一天发短信说我生病了,严重感冒当中,他回我信息问我是否有去看医生,然后昨天有发信息给我说好点了没有?我也在学会慢慢地的放弃,尽量不去打扰他。

老扁:这个对象,作为朋友,或还可以保留,作为婚姻对象,我看不必寄予过高期望。没有关系。打扰谈不上。可以多联系,但是自己心里已经放下了,和带着期待去打扰,完全不一样。

 

希拉里:要心里面放的下还是要一段时间,我已经在放松自己。就像面对以前的男朋友一样,现在还可以聊聊天。好像什么事也没有发生过。

老扁:你可以调戏人家。放轻松。调侃别人,调侃自己,是巨大的成长。如果只有认真,自己累,别人也害怕你较真。

 

2.学佛不是为了禁欲,而是为了得自由。

 

希拉里:我以前的男朋友就这样好说我。这个我好像学不会,我比较认真。不过我尽量去放松自己不要想那么多了。

老扁:把人生当成一件享乐的事,但是这跟自暴自弃绝然不同。人生应该是一种轻松的态势。一段轻松旅程。总是绷着,肯定不行。不管对谁,都是如此。

 

希拉里:呵呵。一定要好好在享受生活。对于他我也不想多去做啥事了。

老扁:没有轻松愉快。好像生下来就是受苦受难,承担责任的。那么,责任就只有苦。人生就没有乐。每天小心翼翼,随时准备大吃一惊,晕厥过去。岂不是太苦。所以学佛不是为了禁欲,而是为了得自由。

 

3.不要借口自己是一个认真的人

 

希拉里:可是我性格本身就有些对什么事都抱着认真的态度去做。

老扁:不是性格原因。是年龄原因。三十岁以前是可以这样。三十岁以后,就会增加一个自由度。就是打破旧我,建构新我。

 

希拉里:我不想这样子。可是自己却每次败在性格的较真上面。

老扁:性和爱,都是旅程中的风景。人一生只有一个事情:通过看风景和演戏,达到智慧的增长,自由的增加。其实性和爱,以及挫折苦难,都是学校和培训而已。

 

希拉里:嗯,以后要好好地学习到这方面的知识。其实我身边还是有很多喜欢我的人。

老扁:所以,你可以很快乐幸福,也可以给别人带来美好。你给身边其他人多一些阳光。照耀他们。

 

老扁:要以发现的眼光去看周围的人。但是性的事,要有规则。可以约定一个人,我们只同居,不结婚。约好多长时间。要分得开。意识上要有分别。这是一个方向。

希拉里:我看我做不到。我觉的我自己不喜欢人家和人家在一起很累。我想我只要以后不要那么轻易地爱上别人就好了。

 

4.每一次的性行为,背后都是有协议的。

 

希拉里:不要轻易把自己给人家,然后多琢磨一下,燃烧别人后再决定是否自己要燃烧。是心里面怎么去想就怎么去做,心态要放好。

老扁:性是要的。但是要明确,这个性,是个什么性质。是什么框架下的性行为。是一次性?是娱乐?是跟他捆绑一辈子当中的第一次?自己心里清楚就行。不用跟对方商量定性。

 

希拉里:到底什么时候才合适把自己交给对方?

老马:性行为,首先是解决自己的问题。自己的问题,是对这件事的期待和评价问题。生理方面的风险是什么?心理方面的风险是什么?社会层次的风险是什么?冒这个险,收益有多大?其中蕴藏的变数有多大?心中有数才去做。不一定都弄得特别清楚。但是得有数。有概念。事后才不至于,要去跟人家兑奖的时候,人家说,啊?咱们事先没有这个服务承诺吧?多没面子啊。

 

5.女性潜意识当中,性行为只有单一模式

 

希拉里:如果我不喜欢一个人,我绝对不会和他在一起的,那怕牵手我都会觉的厌恶。我认为只有别人真正的爱上你之后才可以在一起,灵魂的吸引。

老扁:自己的身体,未必不能给人家品尝。实际上也可以理解是接受别人的免费服务。也有许多人,是拿身体作为陷阱和诱饵,把别人钓到手的。因为人家尝到了好,结果第二次还想继续的时候,她就开始讨价还价了——前一次是试营业,是体验式。下次再体验,哈,买卡吧?如果第一次免费了,免费之后还硬要白送给人家,岂不是显得很不值钱?白送的东西,人家肯定得考虑要不要。要是很贵的东西,人家则会考虑是不是买得起。上竿子不是买卖。白送是使不得的。

 

希拉里:呵呵。也有道理。所以可以试营业,然后要做到真的很难。女人性格一般不会那么刚烈。我清楚我自己是做不到的。给了第一次,怎么好不给第二次?

老扁:我讲的全是道理。道理跟做到,差着十万八千里呢。先谈理念,没让谁马上照我说的做。何况我也做不到。不用刚烈。其实用柔软的身段才更容易达成交易。本来么,给了第一次,第二次是自己要的。不全是为别人。

 

希拉里:哈哈。说起来容易,做到何其难。

老扁:我了解。很可能是第一次送出去以后,自己心里面就认定了:下次,只要你想要,我就随时给。如果你不要,我就惨了。这种模式当然意味着巨大的风险。你的困惑就在于,自己没有明确这次性,是在哪个框架下进行的。

 

6.一招鲜,能吃遍天吗?

 

希拉里:有了第一次就会很容易有第二次。

老扁:事实上仅仅是一次快乐。思维当中都偏要当成婚姻,或者前婚姻的内容。

 

希拉里:你说的很对。所以我才没有那么轻易放的开。其实很多女人都没有办法知道自己在那种框架下面进行。

老扁:所以快乐的时候是痛快的,是心甘情愿的。但是完了以后,又觉得这次快乐上,应该有所附丽的,不简简单单是一次快乐。而是婚姻按揭的首期付款。你在等待对方给你付第二期款。在等待别人长期把这个婚姻供下去。这种期待,对方当然很当一回事。第二次,人家就带了很重的精神负担。哪怕做了,精神负担也很重。第三次,就已经很害怕了。而后就会非常郑重的考虑这件事:要是你非要嫁给他,可怎么办?所以很害怕。前面做过的事,又不敢不承认。又害怕你死缠烂打,就势非要嫁给他。所以他很是小心翼翼的跟你保持一种关系。一种忽冷忽热,若即若离的关系。既不敢从此一刀两断,怕你表现悍妇的一面,打上门去,非要他负前期跟你上床的责任。

 

7.男人很担忧:你是一个悍妇吗?

 

希拉里:如果我不采取任何措施,是不是他心里面就放心了对吗?因为我并没有像悍妇一样对他纠缠不清,我只是表达我想要的东西,你给我就给我,不给我我也会放弃。

老扁:悍妇是一种可能性。你没有表现出来,却也没有排除它的存在。不怕一万,就怕万一,就是这个意思了。

 

希拉里:呵呵。。。可能吧。我承认我像你分析和那个样子,至于他我不清楚,可能也是这样吧。害怕我纠缠不清。然后就这样子,干脆这样子若即若离。

老扁:又不敢使关系升温。因为一旦升温,感情和关系的热度超过了对于两个人关系的理性评价,表面热闹,内心犹豫,那就不是一个好的关系。后悔的种子就此种下。我不是分析你呀,我分析的是他。所以就要等放凉一点,看看,再看看。需要若即若离。为什么?万一这个女的还是不错的,因为没有跟进,关系没有维护,中途被别人顶了,岂不吃亏?所以维护一下,既符合人之常情,又符合自己利益,还显得自己是一个念情分的人,留个后手。

 

8.第一次之后,男人为什么温情脉脉?

 

希拉里:呵呵。。。分析的好像很有道理。如果我也一直这样,他会采取什么方式?

老扁:两种可能:一种是淡掉。另一种,你忽然很受欢迎,你的光华突然让他发现。于是抓住两个人没有完全冷掉的关系这根稻草,短时间快速升温。要求兑现早先的所有承诺。你忽然很受欢迎,指的是你受的是他以外的许多人、许多场合的欢迎。而不是指他突然很欢迎你。就跟一个人从自家猪圈里挖出一个碗,他搞不清这个碗,是真文物还是个普通的东西。所以先拿到集市上卖。结果无人问津。他逐渐认定,这是个破碗,不值钱。一点价值没有。某一天,被亲戚拿到另一个旧货市场,或者拍卖行,忽然无数的人争着看,争相购买,价格扶摇直上。他眼红了:这个是我的碗。我的!真的是我的!

 

希拉里:嗯!这就是男人的,一定要争着要才是好的。

老扁:婚姻是个市场。

 

9.那里面,要有广泛的空间

 

希拉里:嗯, 那我就让自己做欢迎的人。

老扁:一个人,就是一座建筑。里面要有广阔的空间,引人入胜。而不是只有一面墙。中间有一个门。从这面进去一看,嗯?空的?从那面进来一看?嗯?通的?没有空间,不能让人迷在里头。当然竹篮打水一场空了。让人反复进出你那个门,结果你也留不住人家。哈。不是针对你。是讲个道理而已。心理结构的问题,是有层次的,分层次的。一个人不是只是单面的。否则没有回旋余地。

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